29 de agosto de 2005

Jazztel 20 pegas (5)

Acaba de pasar por casa un hombre feo, muy feo. Metro setenta y cinco de puro músculo sin desbastar, de cargar cajas, de arado, músculo primitivo. Pelo negro ensortijado y grasiento, la piel sucia. No se había afeitado ni duchado. Ni siquiera la camisa estaba limpia, ni siquiera estaba dentro del pantalón. Ni siquiera vocalizaba bien, me ha costado mucho entenderle.

Pero, amigos, ¡qué paquete tenía!

Kit

Al cierre de esta edición... (me tiemblan los dedos)... el kit de Jazztel ya ha llegado. Gloria a Dios en las alturas.

24 de agosto de 2005

Susceptible

Estudios centrales de la Cadena SER en Madrid durante la emisión del programa Hoy por hoy. Iñaki Gabilondo (GABI) está entrevistando a varios famosos periodistas: Carlos Herrera (CALORRERA), Luis del Olmo (OLMO), Matías Prats (MATI) y Lorenzo Milá (LOREN).

La conversación/tertulia trascurre distendida y relajada (es una ficción, claro) repasando las trayectorias profesionales de cada uno: los duros comienzos, el aprendizaje, los momentos inolvidables, las noticias que nunca habrían querido dar y demás tópicos. MATI cuenta la anécdota de cómo su padre se inventaba los partidos por la radio, CALORRERA la de la fósfora, LOREN inspira tanto que le roba el aire al resto y OLMO repasa su estupendo y nutritivo desayuno Pascual de hoy. Lo normal. Al cabo de un rato, GABI empieza la despedida:

GABI: Compañeros, amigos... Maestros... Ha sido un placer inmenso, un honor teneros a todos reunidos aquí. Me gustaría tener más tiempo pero en fin, qué os voy a contar a vosotros sobre el tiempo en radio.

Risas desganadas.

GABI: Sin embargo, antes de despedirme me gustaría haceros una pregunta. A vosotros... ¿qué opinión os merece Aitana Sánchez-Gijón?

MATI: Buf, que está buenísima.

LOREN: Sin duda, estupenda, guapísima.

CALORRERA: Maciza, muy maciza.

OLMO: Sí, sí, preciosa.

GABI: Sí, es lo que esperaba. Porque es que, veréis, llevo varios días preguntándole a todo el mundo, hombres y también mujeres, y todos me dicen eso mismo, que está estupenda, maciza, buenísima...

Comentarios aprobatorios.

GABI: Es que no hay nadie que... Bueno, ya sabéis, a veces una señora estupenda, objetivamente estupenda, pues no te dice demasiado, ¿no?, pero en el caso de Aitana ha sido unánime, oye.

OLMO: Es que, Iñaki, Aitana es más que una belleza, es que es más primario, más animal...

GABI: Bueno, y no sólo eso, señores oyentes, que uno de estos caballeros me ha dicho a micrófono cerrado que Aitana le excita muchísimo.

Risas cómplices.

CALORRERA: Bueno, no diré que he sido yo pero tampoco lo voy a negar.

LOREN: Es lo que decía Luis, que va más allá de la belleza. Es un magnetismo más... más... Vamos, que es una bestia sexual.

MATI: Un animal, es un animal sexual.

GABI: Pues me alegro de esta unanimidad de opiniones porque, como sabéis, Aitana estrena esta semana su última película y esta mañana la tenemos aquí con nosotros... ¡Aitana Sánchez-Gijón!

Los presentes aplauden y oímos sonidos de sillas, besos y saludos mientras Aitana se sienta e Iñaki comenta algo de la película.

GABI: Bueno, Aitana, dime. ¿Cómo se siente una cuando las opiniones sobre su atractivo sexual son tan absolutamente unánimes?

AITANA: Hola, Iñaki, buenos días... Pues... No sé, muy bien, ¿no? En fin, es agradable. La verdad es que no es la primera vez que me lo dicen, aunque yo no esté muy de acuerdo, pero creo que en cualquier caso es algo que a toda mujer le debe parecer muy halagador, ¿no?

GABI: Aitana, antes de entrar en materia permíteme que despida a nuestros insignes invitados... Caballeros, ha sido un placer. Y ustedes, señores oyentes, no se vayan porque después de la publicidad seguiremos hablando con este pedazo de señora. Y hasta entonces, envídienme, porque voy a tener a esta mujer para mí solo.

Y entra la publicidad.

La escena está basada en hechos reales. Los diálogos los cito de memoria, por tanto no son literales pero sí fieles. Y he cambiado los nombres de los protagonistas. Y ahora vamos con "Las Cinco del Miércoles":

1. Teniendo en cuenta que ninguno de los "tertulianos" ha hecho el menor comentario sobre la profesión de Aitana Sánchez-Gijón, ¿qué opinión os merece los comentarios vertidos sobre ella?

2. Cuando Gabilondo le pregunta qué le parecen dichos comentarios, ¿qué creéis que habría respondido la verdadera Aitana Sánchez-Gijón? O bien, ¿qué habríais respondido vosotros?

3. Tras este diálogo, ¿creéis que habría habido alguna reacción de los colectivos feministas, sindicales, políticos, etc.? ¿Qué creéis que habrían dicho?

4. ¿Quiénes son los verdaderos protagonistas de la historia?

5. Si vísteis/oísteis la escena original, ¿os llamó la atención o es que yo soy un tiquismiquis?

22 de agosto de 2005

Spanish Solutions, SA

PASILLO INT/DIA: Dos técnicos calefactores. Uno de ellos (TECA1) está arrodillado frente a una pared tendiendo el último tubo de cobre desde el techo hacia el suelo antes de poner un radiador. El otro (TECA2), de espaldas a él y algo alejado, está preparando más tubo y tomando medidas. Son dos profesionales españoles. No quiero decir nada más.

TÉCNICO CALEFACTOR 1 (TECA1): Ummm...

TÉCNICO CALEFACTOR 2 (TECA2): Qué.

TECA1: Puej que... Ummm...

TECA2: ¿Qué?

TECA1: Na, na... que me paice a mí que...

TECA2: ¡Coño, qué!

TECA1: Pos que tenemos un problema, Houston.

TECA2: (con paciencia) Qué paaaaasa...

TECA1: Que el tubo éste no llega ande tié que llegar, que se queda corto.

TECA2: No pué quearse corto porque traje lo que me peíste.

TECA1: ¿Sí? Pues no llega. Amos a ver, ¿cuánto te peí, listo?

TECA2: ¿Listo? ¡Como si lo estuviese viendo te lo digo! Me peíste exactamente, mira como te lo digo, ¡exactamente!, que midiese ocho pasos, seis palmos y un pelín.

TECA1: ¡Una miaja, idiota! Ocho pasos, seis palmos y una miaja.

TECA2: Que no, que era un pelín. Si sabré yo...

TECA1: Cagon to, que me va a discutir si tengo aquí to los planos. Mira, coño, mira y aprende.

De un bolsillo del mono TECA1 saca una servilleta de bar donde hay garrapateados cuatro rayajos que parece haber hecho un preescolar. Al pie, efectivamente, pone ocho pasos, seis palmos y una miaja.

TECA2: Anda, coño. Pos lo siento, macho, hubiera jurao...

TECA1: Ni siento, ni leches. Tú las cagao: ¡tú la arreglas!

TECA2 se levanta cabizbajo y se acerca. Al pasar, TECA1 le hace un gesto como "te daba asín". TECA2 se para frente a la pared donde reposa el radiador. El tubo acaba bastante más arriba de donde debería, aproximadamente la diferencia entre una miaja y un pelín. TECA2 se queda pensativo, se rasca la cabeza... ¡Ya está! Sonríe, chasquea los dedos, se vuelve a TECA1 y dice muy serio y seguro:

TECA2: Pásame la blacandequer y aprende, derrotista.

Spanish Solutions

Este radiador está en el claustro de la Colegiata de San Isidoro de León.



PD: Al cierre de esta edición, el kit de Jazztel aún no ha llegado. Ni se le espera.

19 de agosto de 2005

Ojo por ojo (corregido)

Por el poder que me confiere la Carta de Derechos Humanos, la Constitución Española, la ONU, Human Rights Watch, UNICEF y el Antiguo Testamento, declaro que en verdad es justo y necesario y recompensable agredir físicamente a todas y cada una de las siguientes personas:

- El publicista responsable del anuncio de Haidi Klum del Braun Silkepil, así como todos los publicistas que intentan hacernos creer que dicho sistema de depilación no duele.

(Claro que lo he probado. Lo raro es que haya hombres heterosexuales que no sientan esa curiosidad por las cosas de las chicas.)

- Ya puestos, la actriz que dobla a Haidi Klum, sobre todo cuando dice "dos semanas" vocalizando con la nariz.

- En el anuncio de turismo de la Junta de Andalucía, la cantante, la de "y ahí eschás chúuu", que al parecer es la cantante de Chambao.

- Todos los publicistas de todos los anuncios de todas las clases de cosméticos de todas las marcas. Y casi todas las modelos que aparecen en ellos.

- Concretando lo anterior, la locutora de los anuncios de Maybelline New York.

- La locutora de los anuncios de Fujitsu, la que dice: "Fujitsu... el fujitsu". Se permite introducirle hormas de zapato en la nariz, para que aprenda abrirla. ¿Por qué desde hace poco más de un año está en todos los anuncios?

- El publicista que escribió "Shock... Shock... ¡Shockwaves!"

- De esta misma marca, los publicistas que aprueban los anuncios de "la fijación que conecta" que se emiten en Telecinco y que están ambientados en plan Paramount Comedy. Se incluyen como hostiables los guionistas de dichos monólogos y los actores que los interpretan.

- En el mismo sentido, los responsables de la publicidad del Club ZED en Antena 3, los creativos, los guionistas y los actores. Especialmente, la chica, que también anuncia en el mismo plan los regalos de las Tanga Girls.

- Y por extensión, todas las publicidades que se insertan como escenas en las teleseries españolas y que interpretan los propios actores. Otorgo la salvación in extremis a lo que hacen en "Aquí no hay quien viva", que parecen obra de alguien escolarizado y no de un garrulo.

- La chica que canta en el anuncio de Bailey's, el del bar sin gravedad. Por cierto, ¿por qué hay tanto viento en ese bar? ¿Y por qué la gente sube y baja como si estuviese saltando si no hay gravedad? ¿¡Y a cuento de qué viene lo del bar sin gravedad!?

- Todas las chicas del anuncio de Bio-Century. Sobre todo, la que gana "emociones insospecha-as". Y el estilista idiota que ideó la fila de maniquíes en una azotea.

- El publicista responsable del anuncio de Aero-Red en el que los gases son un globo rojo. Y todos los publicistas de anuncios de compresas y tampones que ponen la regla como un líquido azul. Será la regla de las Infantas.

- Todos los locutores de publicidad que susurran. Ejemplo: "Autoemoción" o el anuncio de helados que enumera los sentidos. Por cierto, este último, qué grima.

- Todos los publicistas de anuncios con textos reiterativos. Como La Caixa: "Aparentemente... Aperentemente... Aparentemente...". O "necesitan agua". En justa correspondencia, está permitido reiterar la agresión tantas veces como ellos su palabrita.

- Se permite la amputación de los dedos índices del tipo del flequillo del anuncio de atún Isabel Alto Oleico.

- Ana Duato en los anuncios de pastas Gallo.

- En el anuncio de Danao, la chica que grita "¡Mójate de vida!"

- Los creativos y guionistas de los anuncios de José Coronado.

- José Coronado.

- La morena de "¿Y quién diablos es Pablo?"

- Lorena Bernal y el que pone "actriz" debajo de su nombre. Y el guarro que le echó un kilo de gomina para hacer el anuncio.

- La morena que habla en contra de las rubias en un anuncio de tintes.

- El publicista de tampones O.B. que dice que cuando se tiene la regla hay que quedarse sentada.

- En un anuncio de zumos o algo así, el creativo que escribió el slogan "UP2U".

- La última chica del anuncio de La Masía. Coño, y todos los anteriores.

- La tía de Puleva Soja que dice "son cosas de mujeres".

- Los publicistas que escriben cosas como "regula el tránsito intestinal" o "renueva el sistema digestivo" para decir "cagar".

Ya fuera de la publidad, también son legítimamente agredibles:

- Daphne, de "Frasier".

- Eva Amaral. Y el tío, también.

- Amaia Montero y el que le hizo creer que estaba buena. Se permite su estrangulamiento por cantar como canta.

- Björk. Asesinable, sin más.

- La dobladora de la chica de "Supermán" que ahora hace de llorona asquerosa en "Mujeres desesperadas".

- Enrique R. Obrero, apuñalable cuando habla en off y torturable hasta la muerte cuando sale en pantalla. Si no saben de quién hablo, pregunten a Escolar.

- Antonio Lobato, de la misma casa, por ese aire de correrse de gusto cada vez que se pone frente al box de Renault. Me imagino al equipo Renault de Fórmula 1 haciendo chistes a su costa cada vez que se da la vuelta.

- Germán Yanke, presentador de las noticias de madrugada de TeleAguirre (aka Telemadrid) y proveniente de la cueva de la COPE.

- La chica de Camela. Y los chicos.

- Fran Perea y quien le financia los discos.

- Los que programan cuando programan "24", "El ala oeste de la Casa Blanca", "The shield", "Urgencias" y todo lo que vale la pena.

- Los que compran, programan y ven "Los Serrano", "Ana y los 7", "Hospital Central" y demás mierda. ¡Sí, los espectadores también! A la mierda con todos.

- Ana García Siñeriz y el tipo que le dió el caramelo del cine en Canal Plus. Una tía que no distingue a Scorsese de Michael Bay...

- Los periodistas que dicen climatología en lugar de clima.

- Quique Guasch y, en general, todos los periodistas deportivos, empezando por Manolo Lama.

- Todos los raperos españoles y sudamericanos, por ridículos.

- Todos los clientes del bar de debajo de mi casa.

- Melisa Joan Hart, la de "Sabrina".

- Roberto Brasero, ya desde que estaba en Telemadrid.

- La puta rana.

- La soja.

- Todos los niños del ciber desde el que escribo y que copan el ancho de banda jugando al "Counter Strike".

16 de agosto de 2005

Jazztel 20 pegas (4)

¡Ió, ió, ió...!

El Jazztel 4 MB es un cuento.
Lo espero desde junio,
ya me tienen contento.

Que son una mierda,
que nunca se enteran.
Si fuese por ellos
El Teleoperador...
¡Ni en un año navega!
Jazztel



PD: Al cierre de esta edición, ni que decir tiene que el kit de Jazztel ni ha llegado, ni ha dejado aviso en el buzón, ni ha llamado, ni ha enviado el SMS que prometieron ni nada. Deben estar muy ocupados haciendo anuncios.