31 de julio de 2009

Esa voz es una mina (2.0)

Mítico texto que he buscado mucho tiempo, por fin he encontrado y copipego aquí para no perderlo más. Ruló bastante por oficinas en tiempos remotos y olvidados y en forma de fotocopias, cuando los e-mails eran cosas del curro, los móviles eran tan grandes que deformaban los bolsillos e Internet era Infovía.

Desconozco su autor, si alguien puede aportar más información será muy agradecida, especialmente si puede identificar a la tal Consuelo autora de estas perlas.
ESA VOZ ES UNA MINA
Antología de frases célebres
de mi amiga Consuelo, periodista


Dime un sinónimo de colaborador estrecho de un político... ¡Ah, sí! ¡Secuaz! (otoño 1995)

Nunca me sentiré lo bastante contenta por no haber nacido en el seno de la Familia Real. (febrero 96)

Te pega con los vaqueros, con la ropa de calle, con la de vestir, con todo... Si te fijas, el abrigo de visón es lo que más te pones. (febrero 96)

Es curioso que mi cumpleaños siempre coincida con el santo de Julio Iglesias. (abril 96)

Antonio, ¿qué diferencia hay para un hombre entre estar enamorado y estar encoñado? Porque para una mujer no hay ninguna... (07/05/96)

Déjame en paz, te lo juro. (08/05/96)

A las cuatro y media no, mejor quedamos a las cinco menos cuarto porque tengo completamente olvidada mi vida privada. (13/05/96)

Imagínate que somos novios y que yo te tengo puestas las piernas así, alrededor del cuello... (al redactor jefe, 14/05/96)

Queridos, os veo un poco así, un poco ancestrales. ¡Yo sigo siendo la única que tiene un teléfono móvil! (a los compañeros de la redacción, 03/06/96)

Antonio, tú prefieres hacerlo fuera, ¿no? (a un compañero, discutiendo sobre anticonceptivos, 04/06/96)

No me digas, no me digas; eso es horrorizante (04/06/96)

Ahora, Pablo, para la vida diaria mía: cuanto más esquiva se pone una con un chico más se encoña él, ¿no? (al subdirector, 04/06/96)

¿Pero cómo le va a haber dado un infarto, con lo bien que me caía? (05/06/96)

Mira, mira lo que pone aquí: "El reportero muerto en Mallorca investigaba un tráfico de orgasmos..." ¡Ah, no, de órganos! (leyendo el ABC, 07/06/96)

Yo lo que tenía que ser era baronesa de Puerta de Hierro o vizcondesa del Noble Roble. (13/06/96)

Es que no me mimáis nada y yo, claro, me agosto como una amapola. (19/06/96)

Perdona, hija, pero es que me has pillado en un momento en que me estaba rebelando contra mí misma, yo como una esclava, ¿sabes? (por el móvil, 20/06/96)

He llegado, sí, pero, Dios mío, ¿a dónde he llegado? (tras aparecer en "Esta noche cruzamos el Mississippi", 10/07/96)

Ah, no, para ponerle los cuernos a alguien yo jamás he usado la cama de mi madre. He preferido siempre la de mi padre. (10/06/96)

¿Qué es la cerámica para usted? (entrevistando por teléfono al presidente de Porcelanosa, 16/07/96)

Me da el look de que Carmen Rossi es bastante tonta, ¿no? (19/07/96)

No, Fernando, si yo a ti te incluyo entre los hombres. (al redactor jefe, 19/07/96)

¡Hala, cuatro páginas en vez de dos! ¡La gente hace de mí lo que quiere! Menos mal que he nacido en una familia con principios, que si no... (al redactor jefe, 24/07/96)

No, yo no pertenezco al Paleolítico, como vosotros; yo soy una chica virtual. (24/07/96)

Sólo de pensar en los pelillos del bigote de Aznar me entra como un calor... (24/07/96)

Qué haríais sin mi alegría... Seríais como flores mustias, como cuando yo llegué, que estabais todos como gallinas ponedoras. (a los compañeros de la redacción, 26/07/96)

¿Sacar a las ministras en bañador? Vosotros es que sois todos unos machistas. ¡Si no estuvieran tan gordas y tan feas...! (07/08/96)

¡Hombre, qué bien! ¡Pulpitos! (ante un plato de chipirones, 09/08/96)

La cobertura es como un paquete de Marlboro, ¿sabes? Te fumas un cigarro, te fumas otro y cuando se te acaba el paquete ya no tienes cobertura. (09/08/96)

Si el Príncipe se casa con Tatiana de Linchestein me meto monja. Porque una vez comprobado lo absurdo de la vida, entre suicidarme y meterme monja, pues claro, monja. O mejor a una ONG, como Isabel Sartorius, ¿no? (14/10/96)

¿Periodismo? ¡Qué periodismo! ¡Eso es tocarme la polla! (al redactor jefe, hablando sobre Tatiana de Liechtenstein, 17/10/96)

Hija, estábamos hechas un par de bragas. (18/10/96)

Oye, ¿a qué hora se acuestan en Nueva York? (11/11/96)

Ahí lo tienes: un hombre de verdad, seguro de sí mismo, motorola en mano. (13/11/96)

No, mujer, eso es ya como muy íntimo, ¿no? Como otra dimensión de mi alma. (13/11/96)

Jobar, qué mechero más grande. Parece un consolador (25/11/96)

Hay que salvaguardar las revistas del corazón, que se pierden todas las semanas. (26/11/96)

Mirad, un chiste: ¿En qué se parece una mujer a una dentadura? En que, para mantenerla tienes que untarle de pasta y cepillártela todos los días. (Se produce un espeso silencio entre los compañeros) Cosa que yo no consigo siempre... (Alguien le pregunta) Ah, no, ninguna de las dos cosas. (28/11/96)

¿Alguien sabe esquiar y quiere hacer de mi novio este fin de semana? (28/11/96)

Hombre, Antonio, si te has vuelto a poner tu camisa de gigolò. (a su jefe directo, 05/12/96)

Sabes que si dejamos suelta a la Infanta nos la pisotean como a los Derechos Humanos. (10/12/96)

Yo, Mariano, soy una mujer desinhibida; el que tenga un BMW descapotable no quiere decir que sea del Opus. Soy una mujer generosa que lo da todo de su corazón. Y de lo otro, pues no siempre... (10/12/96)

Oye, Centroamérica es un país del Tercer Mundo, no? (11/12/96)

¿Y Senegal? Dirás que Senegal forma parte del Africa profunda?

Me voy porque estoy cansada. Bueno, más que cansada estoy ocluida. (12/12/96)

Oye, aquí dice que ya es hora de que el Príncipe abandone el celibato. Y... ¿Qué es el celibato? ¿Que no folle? (02/01/97)

A mí es que me sacáis de la nobleza y es que no me hallo a mí misma, no me conozco (08/01/97)

Mejor más tarde, cariño, ahora no, que es que estoy como resucia y horrible... ¡Estoy en vaqueros! (por el móvil, 09/01/97)

Si te deja tu novio y no te gusta tu trabajo, pues lo único que te queda es tu libertad. Y claro, con un tío que seguro que es un violador en el piso de enfrente, pues a mí la libertad se me coarta. (19/01/97)

Venecia es una ciudad... ¿Cómo se dice, con eso de la laguna? Ah, sí: una ciudad lagunar. No, no: lacustre. (21/01/97)

Pues no sabía si regalarte una cartera o unas pesas. Y me decidí por la cartera porque, claro, como era de piel, era como más mona... (27/01/97)

Creo que con el transcurso de los años me estoy volviendo disléxica. (28/01/97)

No seas cáustico, Mariano, que luego coges la gripe. (28/01/97)

Qué calor hace aquí hoy... Me está entrando una especie de soponcio como si tuviera la menopausia... (29/01/97)

Pues me metí en la cama y estaba como ida, ¿no? Como cuando vas en avión, que luego te acuestas y tienes las piernas como si siguieras en el avión, pues igual: me acosté y se me movían las piernas como si siguiera esquiando. (04/02/97)

Yo vivo el presente porque para eso soy periodista y tengo una vida bastante inestable. El futuro no me importa un pimiento. (a un agente de seguros, 11/02/97)

Si los evangelistas eran los periodistas de su tiempo, ¿qué habría escrito hoy San Pedro Jota, San Ansón o San Cebrián? (11/02/97)

¡La Sartorius se casa embarazada y el niño es del Príncipe! (alguien le pregunta que dónde ha leído eso) Hijo, qué cosas preguntas: ¡Hace años que yo no leo! (12/02/97)

Qué bonito es el apellido de los zares de Rusia, Romanov... ¿Os imagináis? ¡Consuelo Romanov!... (13/02/97)

Oye, ¿qué quiere decir eufemismo? (alguien, harto de aguantarla, le dice que se trata de una enfermedad de la piel típica de los países escandinavos) Ah, claro, sí... Oye, ¿seguro que es eso? (20/02/97)

Es que, José Luis, verás, eso es una cosa que no la puedo comprender y que, por otra parte, no la entiendo. (25/02/97)

Qué paciencia tienes por llamarme, Ignacio. Tendrían que darte una cruz al mérito civil o algo. (atronadora ovación en la redacción, 25/02/97)

No, si eso es verdad, si ya me han dicho muchas veces que me parezco a Isabel Sartorius. Ella será más mona pero estaréis todos de acuerdo en que yo soy más graciosa, ¿no? (27/02/97)

¿Yo, una mujer emancipada y liberada? ¡Pero si llevo toda la vida intentando casarme y convertirme en una marujona! (01/03/97)

Mira, no: un hombre, si es un hombre, te tiene que pegar un poco. (03/03/97)

Mariano, si tu mujer te pegara, ¿lo reconocerías aquí, en la redacción? (05/03/97)

Oye, ¿tú crees que si Aznar se hubiese casado con Isabel Tocino en vez de con Ana Botella tendría ahora mejor imagen política? (01/04/97)

No, si lo del novio de la infanta Cristina no será verdad, pero como tú sabes que yo ando con estas mamonadas de los novios de las niñas y de los niños, pues... (02/04/97)

Sí, hija, él y yo lo dejamos hace tiempo... ¡Ya llevo dos meses de single! (03/04/97)

Hola, Chavi. Mira, me llamo Consuelo, pero aunque mi apellido es catalán, te llamo desde Madrid. (03/04/97)

¿Sabes, Pedro? Ayer por la tarde estaba sentada en la acera... ¡Y se me acercaron dos personas seguidas para contarme cosas de la Infanta! (al director, en lo que parece un claro caso de exceso de imaginación laboral, 04/04/97)

No, nunca fui un ser demasiado normal... Ni antes ni después de comprarme el teléfono móvil. (09/04/97)

Pues sí, Koki, me compré unas bragas preciosas, si vieras. Claro que no son como otras que tengo, que las conoces tú... Sí, mujer, esas que son puro diseño. (17/04/97)

¿Drogarme yo? De ninguna manera. Es malísimo para el cutis. (24/04/97)

Pues menos mal que esas dos son infantas, porque si no no se casan en la vida, con lo feas que son... ¿Os imagináis la de novios que tendría yo si fuese infanta? (24/04/97)

Yo es que me parto con eso de que España participa en la carrera espacial. Es como si en las chabolas tuviesen cubertería de plata. (26/04/97)

Claro que se casa, mujer, y con el Urdangarín ese, que está cañón. ¿Ves? Yo siempre te dije que a Cristina no la casábamos con un estrecho de pecho pero es que ni atada. (29/04/97)

Mira, mira: a los ganaderos alaveses les pasa lo mismo que a las chicas madrileñas, que sufren ataques de los buitres. (21/05/97)

Todos los chicos de la sección están enfermos... Yo creo que se ponen malos de no poder poseerme. (27/05/97)

Oye, dime un sinónimo de presentación de cartas credenciales. (28/05/97)

Y Cristina, la Infanta, a mí es que no me lo quita nadie de la cabeza: tiene cara de estreñida. (29/05/97)

ACTUALIZACIÓN (29/07/09): El círculo se ha estrechado mucho y las sospechas sobre la identidad de Consuelo se han concretado aún más. Datos concretos que nos daba el texto:

- Nombre: Consuelo.
- Apellido: uno catalán.
- Profesión: periodista.
- Interés: la Casa Real, al menos muchas frases hablan de eso.
- Características: profundamente ignorante, pija y por tanto muy, muy pedorra.

Pues si han seguido ustedes los comentarios y no sólo el feed, habrán visto que varios visitantes apuestan por una tal Consuelo Font, periodista del corazón especializada en la Familia Real. Esto coincide con cuatro de los datos que se extraen del texto. Por mi parte, puedo confirmar que Consuelo Font trabaja/colabora en El Mundo o quizá en alguna de las revistas del grupo. El quinto dato, el del pijerío y la pedorrez, lo confirma este vídeo (gracias, Rainbow once ruled the earth) en el que aparece de contertulia en una mierda de Antena 3:



En resumen, Consuelo Font encaja perfectamente con el perfil que se extrae del texto. Muchas gracias.

JUEZ: Su turno, abogado.

DEFENSA: Con la venia, Señoría. El fiscal Teleoperador sólo ha podido presentar pruebas circunstanciales, meras coincidencias que en ningún modo pueden identificar a mi defendida con el personaje del texto de la prueba A. De hecho, ni siquiera se puede demostrar que la tal Consuelo sea más que la invención del autor del texto. Por tanto, ante la falta de pruebas concretas solicito el sobreseimiento de la causa y un veredicto de inocencia. Muchas gracias.

JUEZ: Pues pa' usted la perra gorda. Declaro a Consuelo Font no culpable de ser "Esa voz es una mina" pero le cargo con las costas por pija, pedorra y por intrusismo profesional. Y la condeno a pagarse unas cañas. Y a quien yo se la dé, San Pedro se la bendiga. Se levanta la sesión.

ACTUALIZACIÓN (31/07/09):

IGNOMINIOSO: ¡Un momento, Señoría! ¡Permiso para hablar!

JUEZ: ¿Y usted quién es?

IGNOMINIOSO: Soy el anónimo del primer comentario, Señoría, y tengo nuevas pruebas que aportar.

DEFENSA: ¡Protesto, Señoría, ya se ha dictado sentencia!

TELEOPERADOR: Yo también protesto, que se me calienta la cerveza.

JUEZ: ¡Se sienten, coño! Aún no he dado con el martillito, asín que puede hablar. ¡Y a callar to' Cristo, a ver si voy a usarlo pa' abrirle la cabeza a alguien! Y usté sea breve, que la toga esta da un calor del copón.

IGNOMINIOSO: Pero le sienta de rechupete, Señoría. Con la venia.

Mis sospechas empezaron con la frase: "He llegado, sí, pero, Dios mío, ¿a dónde he llegado?", que según el texto pronunció Consuelo X tras aparecer en Esta noche cruzamos el Mississippi. La frase está fechada el 10 de julio de 1996, por lo que es de suponer que la pronunciase poco antes. Pues bien, este artículo de El Mundo del 19 de mayo de 1996 habla de Consuelo Font, periodista especializada en temas de la Realeza que habla en el "Mississippi" sobre el Príncipe y su antigua novia Gigi Howard. Para más inri, lo que cuenta sobre la solvencia mental de Consuelo Font casa perfectamente con Consuelo X:
Consuelo Font.- Unos porque hablan poco o nada y otros por mucho. La periodista de la revista Tiempo, que elucubró en el Mississippi sobre la visita a España de una de las amigas del príncipe Felipe, la nortemaericana Gigi Howard, se lió tanto contestando una pregunta de Pepe Navarro que después de cinco minutos yéndose por los cerros de Ubeda, tuvo que decir al presentador: «Visto esto, yo te diría que... ¿Qué me habías preguntado, Pepe?».
Hay más coincidencias, damas y caballeros del jurado...

JUEZ: Menos películas, señor mío, que aquí no hay jurado.

IGNOMINIOSO: Perdón, Señoría. Decía que hay otras coincidencias. Ese artículo nos revela que en 1997 Consuelo Font trabajaba en la revista Tiempo. Fijémonos ahora en otra de las frases del artículo original:
¿Sabes, Pedro? Ayer por la tarde estaba sentada en la acera... ¡Y se me acercaron dos personas seguidas para contarme cosas de la Infanta! (al director, en lo que parece un claro caso de exceso de imaginación laboral, 04/04/97)
"Al director", que se llamaba Pedro. Y el director de Tiempo en 1997 era Pedro Páramo.

También se deduce del texto que ella creía tener parecido con Isabel Sartorius, y viendo el vídeo de Antena 3, más de diez años después de los hechos que nos ocupan, se podría conceder un cierto aire reminiscente de ese parecido por lo que a los ojos y la rubiedad (la de las cejas, que la de la cabeza huele a fingimiento) toca.

Y ya puestos, a la luz de esas patorras minifalderas, no es difícil conceder también que Consuelo Font hace más de una década pudo tener un aspecto lo suficientemente apetecible y follestible como para albergar la fantasía de ser poseída por una redacción entera (aunque fuera la de la revista Tiempo) del mismo modo que le pasaba a Consuelo X en su redacción X.

La guinda sería ya que Consuelo Font fuese de Puerta de Hierro (aunque no fuera la baronesa de allí). Y viendo cómo se aparta el flequillo, cómo sonríe con cara de boba cuando asiente y cómo abre la boca al hablar, yo diría que si no es de allí, o sea, ¿sa'es? es de las afueras, telojuro.

Señoría, no haré más preguntas. O, como decía aquél, "Contad si son catorce, y está hecho".

DEFENSA: Ruego que el testimonio de Ignominioso no sea tenido en cuenta ni conste en acta, Señoría.

TELEOPERADOR: Yo ruego que los lectores me sigan haciendo el trabajo sucio, Señoría.

JUEZ: Yo ruego que dejen de tocarme los cojones. Sentencio que Consuelo X es Consuelo Font y que su voz es una mina aunque den ganas de estrangularla. Sentencio que Ignominioso tiene mucho tiempo libre, sentencio que se cierre definitivamente este post y sentencio que el blog de El Teleoperador ya no es lo que era, aunque eso ya es público y notorio. Y arreando de mi sala. Alguacil, suelte los perros.

22 de julio de 2009

Jerk it out

Este es el nuevo anuncio del Renault Mégane No-sé-qué:



La canción me encanta desde que la oí por primera vez. Es "Jerk it out" de Caesars. Pero la primera vez que la oí fue en otro vídeo muy distinto. Tan distinto que no tiene código para incrustarlo aquí. Fue en este vídeo.

Y ahora, claro, cada vez que veo un Mégane... Y no te digo nada si lo conduce una chica...

16 de julio de 2009

El gilipollas de Cruz Roja

Aparte de muchas cosas horribles, soy Técnico de Emergencias y voluntario en una ambulancia de Cruz Roja desde hace años, por eso varios amigos me escribieron hace meses cuando les llegó este meme:
MENSAJE DE LA CRUZ ROJA INTERNACIONAL

(IMPORTANTE)

Los trabajadores de las ambulancias y de las urgencias médicas se han dado cuenta de que los heridos en accidentes de carretera o los enfermos que llegan inconscientes a los servicios de urgencias, llevan consigo un teléfono móvil. Sin embargo, estos profesionales de la medicina, a la hora de llamar a los allegados del enfermo o accidentado, no saben a qué número llamar de la larga lista de contactos que suele haber en un teléfono móvil.

Por ello, lanzan la idea de que todas las personas añadan a su agenda del teléfono móvil el número de la persona a contactar en caso de emergencia, bajo el epígrafe de AA Emergencia. Las letras AA son para que el epígrafe aparezca siempre como primer contacto en la lista.

Es sencillo, no cuesta nada y puede ayudar mucho. Si te parece bien, pasa este mensaje al mayor número posible de personas. Es un dato que registramos en segundos y puede ser nuestra salvación.

¡¡¡No destruyas este mensaje!!!

Reenvíalo a quien pueda serle de utilidad.

En cuanto uno ve lo de "IMPORTANTE", lo de "pásalo" y las exclamaciones a cascoporro, se da cuenta de que tiene que ser una gilipollez. Y más cuando hice un par de búsquedas y vi que ni Cruz Roja Española ni Cruz Roja Internacional tenían ninguna campaña sobre esta bobada.

Trasteé un poco más hasta averiguar que la idea original parecía partir de un voluntario nicaragüense -y tonto- que jamás fue apoyada por Cruz Roja. Ahora me entero de que además de tonto era un poco etxebarriano, porque "su" idea no era más que la copia de la campaña ICE (In Case of Emergency, En Caso de Emergencia) que se le ocurrió a un paramédico británico en 2005 en un concurso que patrocina Potafone.

Lo de tener un número fácil de localizar para avisar a tu familia en caso de accidente puede tener su lógica en Gran Bretaña, donde no existe el DNI y seguramente es más habitual que aquí encontrarte con un accidentado que no lleva ninguna identificación, pero en España es absurdo. Y en Cruz Roja Española ya es simplemente una idea que demuestra la ignorancia de quien la propone: en los cursos de formación de emergencias no se dice nada, ni una sola palabra, sobre avisar a familiares. Los técnicos de emergencias no avisamos a familiares.

La función de los técnicos de emergencias es asegurar las constantes vitales, revertir en lo posible las causas que las alteren y trasladar al paciente a un hospital en las mejores condiciones posibles. Y punto pelota. No avisamos a la familia, no recogemos la documentación del coche, no llevamos a tus hijos a casa de tu cuñada y ni siquiera llevamos familiares a bordo salvo que estemos de muy buen rollo. La única excepción es cuando el paciente es un menor, que debe ir siempre acompañado, y como la vida del crío corra peligro ni eso, zumbando al hospital.

(Curiosidad: por no subir, ni siquiera pueden subir policías en la ambulancia. No es porque lo tengan prohibido, de hecho, si tenemos que trasladar a paciente potencialmente violento la recomendación es que venga un policía. Quien tiene prohibido subir es la pistola, pero claro, el policía no va a desprenderse de su fusco. Al final, y según la gravedad del caso y la mano izquierda de cada cual, a veces hemos hecho la vista gorda. Pregunta: ¿por qué está prohibido subir a la ambulancia con un fusco? Respuestas en los comentarios.)

Las ambulancias de emergencias son para eso, para emergencias, y avisar a tu familia no es una emergencia. Y cuanto más grave estés menos urgente es avisarles, que eso no te va a salvar la vida. Incluso por nuestra propia seguridad y para evitar denuncias de hijoputas -que las hay- en los cursos nos recomiendan tocar lo menos posible las pertenencias de los pacientes, hacerlo siempre delante de testigos y si es posible que se las quede un acompañante. No será el primer cabrón que después de cortarle una hemorragia con fractura abierta que pudo causarle un shock, después de posiblemente haberle salvado la pierna o la vida, te denuncia por haberle robado el peluco.

Vamos, que ni de coña un técnico de Cruz Roja se va a poner a hurgarte los bolsillos, coger el móvil, rebuscar un número y llamar a tu familia. Eso ya lo harán en el hospital o la Policía con la documentación que te hayan encontrado, pero no los de Emergencias. Y por tanto ningún técnico de emergencias de Cruz Roja te va a decir "Pon en la agenda de tu móvil Aa (Avisar a) delante de la persona que elijas, la persona a quien avisaremos", porque no la avisaremos. Por eso sé que esta mierda de campaña no la ha parido un técnico de emergencias de Cruz Roja:


Y me jugaría algo a que tampoco se le ha ocurrido a ningún técnico de emergencias del SAMUR, del SUMMA ni de Protección Civil, ni a ningún policía nacional, municipal ni guardia civil. Me jugaría el pelo a que ha sido idea del gilipollas de Cruz Roja -que no le conozco pero en todas partes hay al menos uno- tomándose unas copas con el gilipollas del Ministerio del Interior -un sitio que anda sobrado de gilipollas del partido-, los gilipollas que abren y reenvían toda la mierda que pasa por sus e-mails, los que se creen lo del primo de Nigeria, lo del perrito ciego que hay que adoptar, lo de los gatos en botellas, los gilipollas que se han pulido un montón de dinero público tuyo y mío para convertir una leyenda urbana en una campaña real que no sirve para nada porque nadie va a usar. Dos gilipollas que evidentemente no estuvieron de guardia el 11-M ni el día del accidente de Spanair, donde ningún técnico de emergencias se puso a buscar familiares en los móviles.

Si quieres poner el numerito Aa y sentirte más seguro, tú mismo. Yo prefiero llevar mis chapas con mi nombre, DNI, grupo sanguíneo y alergias. Las clásicas dogtags, 8,15 € gastos de envío incluidos. Y hasta puedes elegir el color del plástico, oye.


Bibliografía: Microsiervos (y aquí), Snopes, Cruz Roja Española y El Mundo.