Recomendaciones para huelguistas y piquetes

(Es posible que diga alguna obviedad o tontería, pido disculpas por anticipado.)

Mañana habrá mucha policía. El Gobierno y el dúo Aguirre-Cifuentes en Madrid se encargarán de ello. Y durante el último año todos hemos descubierto o vuelto a comprobar lo democrática, dialogante y tolerante que es nuestra Policía, especialmente la Unidad Irracional de Palizas. Es mejor estar preparado.

Casi todos tenéis smartphones y MP3. Si no sabéis, aprended cómo se graba sonido, poned el acceso directo en el escritorio y ensayad para ponerlo a grabar lo más rápido posible en cuanto veáis acercarse a un policía. Y ponedle contraseña o patrón de desbloqueo a la pantalla y comprobad si vuestro teléfono sigue grabando incluso con la pantalla bloqueada.

No estáis obligados a mostrar el contenido de vuestro teléfono, no lo hagáis. No estáis obligados a borrar nada, no lo hagáis. Vuestro teléfono y todo su contenido es propiedad privada, para destruirlo necesitan una orden judicial. Si grabar es ilegal que os detengan, será digna de ver la cara del juez.

Pero sin discutir ni enfadarse. No se discute con la Policía. En ningún caso. No les cuesta nada inventarse una resistencia a la autoridad como para encima ponérselo fácil. Antes de identificaros pedís educadamente su número de placa y carné profesional. No os estáis resistiendo, estáis deseando colaborar con la Policía, pero antes necesitáis comprobar que es la Policía. Si no solamente son unos señores con uniformes paramilitares, armados y en tono amenazante, y todo eso es ilegal. Y la Policía sí están obligada a identificarse.

No pueden reteneros por que sí, no pueden identificaros por que sí. Para ambas cosas necesitan motivos justificados: sospechas fundadas de que podáis estar cometiendo una falta o delito, proteger la seguridad pública o restablecer el orden público en caso de altercados. Si no, es ilegal. No pueden reteneros por circular en bicicleta, por ejemplo. Aún así, no discutáis. Memorizad discretamente todos los datos que podáis: números de placa visibles, matrículas, identificativos de los coches, todo para denuncias posteriores.

No tenéis por qué decir ni de dónde venís ni a dónde vais pero mejor no darles motivos para enfadarse, que no les cuesta nada. Inventaos algo. Si vais en bicicleta, vais camino del parque tal o cual a disfrutar del día de huelga. Si vais en coche pensad un destino creíble antes, un museo, la casa de alguien, la vuestra, algo.

No les amenacéis con denunciarles, callad la boca y hacedlo después. Y en los juzgados, no en comisaría. Otro policía intentará lo que sea para parar esa denuncia: convenceros de su inviabilidad, asustaros o traspapelarla. Las denuncias a la Policía, en los juzgados y sin anunciarlas antes. Con ellos siempre la mayor corrección y educación, y mantened la calma.

En cuanto un policía diga "Queda usted detenido", ¡punto en boca! A partir de ahí tenéis derecho a permanecer en silencio. Como en las películas, cualquier cosa que digáis podrá y será usada en vuestra contra. Ya no tenéis ni que identificaros, es responsabilidad de ellos registraros y comprobar vuestra identidad.

Repito: NO DISCUTÁIS, no habléis de política, ni de derechos, ni de la reforma... Silencio total. Mirad la situación desde el punto de vista de la Policía: sólo les importa quedar bien con sus jefes y sus órdenes son anular las protestas, manifestaciones y problemas de tráfico todo lo posible. Todo lo demás les da igual.

Por cierto, la delegada del Gobierno en Madrid, Cristina Cifuentes, ha puesto unos números de teléfono de la Policía para denunciar agresiones de piquetes. No ha puesto ninguno para denunciar agresiones de empresarios, que llevan semanas coaccionando a sus empleados, amenazándoles con el despido si hacen huelga, lo que sí es un delito muy grave. Es lo que pasa por un Gobierno facha.

A lo que voy: no saturéis esos teléfonos de llamadas falsas. Es decir, si os parece ver un piquete violento llamad y denunciadlo. Si dos minutos después resulta que eran dos barrenderos llamad y anuláis el aviso. Si diez minutos minutos después volvéis a ver un grupo sospechoso de gente volved a avisar. Si dos minutos después comprobáis que eran unos escolares lo volvéis a anular. Pero no hagáis llamadas falsas, son teléfonos de la Policía y las llamadas se graban. Sólo avisos reales. ¿Me explico?

Un inciso, mirad qué bonito vídeo que no tiene nada que ver con lo anterior:


Para Android hay una aplicación muy útil que con un sólo click envía un SMS automáticamente a quienes programéis antes. Se llama "Estoy siendo arrestado" y está en el Market. Ponedla en el escritorio, un SMS y dos o tres números de confianza y avisadles de que igual les llega el mensaje y que no es broma, que llamen inmediatamente a la Policía y averigüen dónde estáis.

Además, si no tenéis amigo abogado, los números de Asistencia a Detenidos del Colegio de Abogados son 917889384 y 914369908. Grabadlos y memorizadlos.

Y sed buenos, no rompáis escaparates, no amenacéis a trabajadores, no selléis cerraduras. Primero y sobre todo, porque es ilegal, un esquirol no deja de tener derechos humanos por muy innoble o ignorante que sea. Y segundo porque ahora Intereconomía lee este blog y luego dicen que incito y me echan a sus Tercios de Flandes encima.

Por lo demás, arriba, parias de la tierra, en pie, famélica legión.


PD: A los Sres. de Intereconomía y sus becarios malpagados y sin dignidad: si lo anterior os ha sabido a poco os recomiendo esto: Tutorial para practicar un aborto en casa. No es mío, sólo lo traduje, pero por iniciativa propia. Estoy seguro de que os gustará.

Cosas que hacer el #29M

ACTUALIZACIÓN 28/03/12 2: ¡Saludos a Intereconomía! Me acaban de decir que el programa "Disidentes públicos" ha sacado este post en el sumario del programa. Como no lo he visto no sé qué han dicho... pero me hago una idea. Y me lo ha dicho un insider del propio programa asqueado de su trabajo.

Y como sé que no os vais a leer el artículo, aclaro aquí que:

- CONDENO cualquier acto violento de cualquier piquete sindical.
- NO INSTO a nadie a amenazar, coaccionar ni agredir a ningún trabajador.
- NO SOY AFILIADO de UGT ni de CCOO, a los cuales tengo muchas cosas que reprocharles.
- ESTE BLOG NO ES DE IU. Jamás he dicho que sea militante de IU, lo que dije fue que les voté, nada más. Y bien orgulloso de ello, por cierto. También he ido alguna vez al Bernabéu pero este blog no es del Real Madrid.
- ME DESDIGO Y DISCULPO por lo de tirar vasos y mearse fuera del retrete. Se me calentaron los dedos, lo siento, es una cochinada, mis disculpas.
- ME REAFIRMO EN TODO LO DEMÁS.

Y estoy en paro y tengo experiencia como locutor de radio y guionista de radio y tele. Me ofrezco para sustituir a cualquier de sus vocingleros habituales por el 70% de lo que cobren, tal y como permite la reforma laboral. Soy tan capaz como ellos de decir idioteces, demagogias y mentiras.

Sólo pido Guinness en vez de vino y no tener que tratar con De Prada, que me da dentera, ni con Esparza, que me da miedo.
ACTUALIZACIÓN 28/03/12: Estoy eliminando muchos mensajes, tanto de alabanzas como de insultos. El tema de debate no es si soy un gilipollas (que lo soy, y prepotente y chulo y avasallador, preguntadle a mi chica y a mi hermano) sino la reforma laboral y la huelga y los motivos a favor o en contra de lo uno y lo otro. Lo que se salga de ahí lo borro. Y van ya 100 comentarios. Si no te los quieres leer allá tú, pero los argumentos que repitas porque ya se han expuesto también los borro.

Y sí, éste es mi blog. No es un foro de debate público, no es una asamblea del 15M, ni el Congreso, ni el ágora de la polis. Es MI blog. Autorizo lo que quiero y borro lo que me da la gana, especialmente si tiene faltas de ortografía o lenguaje inclusivo. Y antes de indignarte mira los comentarios: también publico las críticas cuando están medianamente bien argumentadas y expuestas.

Y si no te gusta, aire, que Internet es muy grande.

El #29M, mientras muchos nos jugamos el trabajo y sacrificamos nuestro tiempo y dinero, los esquiroles de todo tipo -ya sean traidores, cobardes, ignorantes o retrolibertarios- tienen "derecho a trabajar", que es como se llama ahora al derecho a no ejercer tus derechos, a putear a quien sí los ejerce y a, por supuesto, aprovecharte de lo que consigan, como hicieron todos los esquiroles en 1988 y en 2002.

Así que no se lo puedes impedir. No puedes agredir, ni amedrentar, ni entorpecer, ni amenazar ni nada, por mucho que ellos estén atentando contra el único mecanismo de defensa que tienes frente al empresario, el capital y los mercados, aún así no puedes impedirles que trabajen, está mal, es ilegal y para colmo el que queda bien es él, la cucaracha, y tú quedas como un violento. Es lo que tienen las noticias en la tele, que sólo se ve la violencia que provoca sangre; la que provoca despidos, precariedad, pobreza y ruina nacional no cabe en quince segundos y Pedro Piqueras la deja fuera.

Pero eso no significa que no puedas hacer otras cosas. Sugerencias:

1. Salir a pasear en bicicleta

En este mapa tienes dibujadas algunas de las principales rutas de entrada a Madrid, las que cada mañana oímos decir al Centro de Pantallas del Ayuntamiento por la radio que "mejor evitarlas".


Ver Entradas a Madrid #29M en un mapa más grande

Pinchando sobre cada una podéis ver en el título la ruta propuesta. Recomiendo hacerla en compañía de al menos seis amigos, en formación de a dos, con buen espacio entre uno y otro y despacito, es como más se disfruta. Y saliendo a las 7:00 para procurar estar a las 8:00 en Cibeles, que hay mucha gente planeando concentrarse a esa hora. Si os sobra tiempo podéis mantener los músculos calientes circulando de Cibeles a Neptuno o a Colón y vuelta.

Una vez todos juntos, podéis usar estas rutas tomar para crear atasc... Digo para hacer turismo:


Ver Paseos #29M en un mapa más grande

Curiosamente, entre las 17:00 y las 19:00 las rutas de entrada son más bonitas si las hacéis en sentido salida. Por cierto, a las 20:00 es la BiciCrítica de este mes. También en Cibeles, por si te quedan ganas. Por ahora la previsión es de buen tiempo.
ACTUALIZACIÓN: Acabo de leer en la lista de BiciCrítica que en la huelga general del 29S de 2010 la Policía retuvo e identificó a los ciclistas en Cibeles y Atocha para evitar que provocasen atascos. Y la Policía es violenta y garrula pero no idiota: SABEN que esta vez habrá más gente y sabrán de la convocatoria a las 8:00 en Cibeles. Ir a Cibeles supone que te retengan, identifiquen y, a la mínima que discutas, te den dos hostias. Todos hemos visto vídeos de Youtube durante el último año y todos sabemos que bajo la gorra no hay NADA.

Conclusión, como con el torrent, mejor descentralizar y dispersarse. NO ACUDÁIS A CIBELES. Mi sugerencia es que os coordinéis en grupos de seis a diez y os distribuyáis. ¿Que veis otro grupo por la C. Alcalá? Pues les dais un kilómetro de margen u os vais por Hnos. García Noblejas o Arturo Soria. ¿Que veis Policía a lo lejos? Cambio de sentido o de ruta. Es vuestra ciudad y tenéis el Google Maps para pensar trayectos alternativos. Lo importante es seguir circulando todo lo que podáis hasta que acabe la hora punta... si acaba.
2. Aprender a usar el embrague

No sé qué le pasa al mío que no acabo de pillarlo. Lo levanto demasiado rápido y se me cala. Me pasa sobre todo los días de huelga general en hora punta y en las vías de entrada a Madrid. En cuanto hay una detención, a la hora de salir, zas, se caló.

Y como dice el Reglamento General de Circulación:
Artículo 130 Inmovilización del vehículo y caída de la carga.

1. Si por causa de accidente o avería el vehículo o su carga obstaculizasen la calzada, los conductores, tras señalizar convenientemente el vehículo o el obstáculo creado, adoptarán las medidas necesarias para que sea retirado en el menor tiempo posible, deberán sacarlo de la calzada y situarlo cumpliendo las normas de estacionamiento siempre que sea factible.

2. Siempre que, por cualquier emergencia, un vehículo quede inmovilizado en la calzada o su carga haya caído sobre ésta, el conductor o, en la medida de lo posible, los ocupantes del vehículo procurarán colocar uno y otra en el lugar donde cause menor obstáculo a la circulación, para lo cual podrán, en su caso, utilizarse, si fuera preciso, el arcén o la mediana; asimismo, adoptarán la medidas oportunas para que el vehículo y la carga sean retirados de la vía en el menor tiempo posible.

3. En los supuestos a los que se refiere el apartado anterior, sin perjuicio de encender la luz de emergencia si el vehículo la lleva y, cuando proceda, las luces de posición y de gálibo, en tanto se deja expedita la vía, todo conductor deberá emplear los dispositivos de preseñalización de peligro reglamentarios para advertir dicha circunstancia, salvo que las condiciones de la circulación no permitieran hacerlo. Tales dispositivos se colocarán, uno por delante y otro por detrás del vehículo o la carga, como mínimo a 50 metros de distancia y en forma tal que sean visibles desde 100 metros, al menos, por los conductores que se aproximen. En calzadas de sentido único, o de más de tres carriles, bastará la colocación de un solo dispositivo, situado como mínimo 50 metros antes en la forma anteriormente indicada.
O sea, primero señalizar, ¿no? ¡A sus órdenes! Pon las emergencias, ponte el chaleco, cierra el coche, coge el triángulo, vete 50 mts. para atrás, coloca el triángulo, vuelve al coche, ábrelo, empuja... Espera, un intento a ver... ¡Anda, arranca, qué bien! Vuelve a cerrar el coche, vuelve a por el triángulo, vuelve al coche, guárdalo, quítate el chaleco, abre el coche, sal andando... Y en el siguiente semáforo o detención, ¡mierda, otra vez! Vuelta a poner las emergencias, ponte el chaleco... Y así toda la calle Sinesio Delgado, todo Alcalá, toda la entrada de la carretera de Colmenar. Fuck yeah.

Nada de esto lo hago para molestar a los esquiroles, por supuesto, ellos tienen "derecho a trabajar" y yo lo defiendo. ¿Quieren trabajar? A ver qué podemos hacer para que trabajen.

3. Visitar The Phone House

En The Phone House no hay servicios mínimos, el que está trabajando es porque quiere, es un esquirol.

The Phone House ha pedido a sus empleados que digan por escrito quiénes piensan hacer huelga, lo cual es ilegal, ningún empleado está obligado a decirlo. De hecho, cualquier trabajador puede decidir secundar la huelga incluso a media jornada, dejar sus cosas sin más y largarse. Por eso CGT les ha denunciado a la Inspección de Trabajo.

Es una oportunidad perfecta para comprobar la alta cualificación profesional de los esquiroles, entrando a consultar TODAS las tarifas, planes de descuento, para autónomos y ofertas por varias líneas de TODAS las compañías con las que trabajen, así como características de los teléfonos que venden: si tiene buena cobertura, si permite tethering, qué versión de Android lleva, si se pierde la garantía al cambiarla, si es mejor que este otro... Estarán encantados de atendernos aunque al final les preguntemos: "Aquí no hacéis huelga, ¿verdad?" y nos vayamos sin comprar nada.

La mejor forma de hacerlo es BIEN, no como huelguistas cabreados con banderas y gritos sino vestidos como cualquier ciudadano y con perfecta educación, entrando por separado tantos como empleados haya para poder ocuparlos a todos y alargar el cuestionario tanto como sea posible, para disfrutar al máximo de su profesionalidad.

Por supuesto, si por cualquier motivo os piden que os vayáis o se niegan a atenderos, tenéis derecho a poner una hoja de reclamaciones. Pero no ocurrirá: son esquiroles y están deseando ejercer su "derecho a trabajar", ¿no? Pues que trabajen.

4. Hacer la compra en Mercadona o El Corte Inglés

Ninguno de los dos tiene servicios mínimos, el que está trabajando es porque quiere, es un esquirol.

Mercadona y El Corte Inglés son posiblemente las dos empresas que más están amenazando a sus trabajadores con el despido si secundan la huelga, lo que se llama el "piquete empresarial" y que sí es ilegal, no como un piquete informativo (uno violento no es un piquete, son delincuentes).

Los esquiroles creen que si no la secundan evitan el despido, lo cual demuestra a) que aparte de no tener huevos tampoco tienen cerebro, b) que tampoco tienen mucha dignidad, y c) que no se han leído la reforma laboral: hagan huelga o no les pueden echar por cualquier motivo en cualquier momento y sin apenas indemnización.

Lo cual, claro, no es motivo para renunciar a la gran profesionalidad de los esquiroles ni a los fantásticos productos que venden ambos establecimientos. Yo, por ejemplo, después de los paseos en bici me pasaré por algún Corte Inglés o Mercadona a hacer la compra mensual. A ver, que repase:

- Congelados, muchos, que son muy socorridos: menestra, calamares, marisco, tarta helada...
- Pescado fresco, que lo tienen buenísimo: salmón, dorada limpia y en filetes, un calamar en rodajas...
- Jamón 5 jotas al corte, unos 500 grs.
- Y varias cositas de cada pasillo de la tienda.

En fin, un carro bien lleno. Espero que al pagar no descubra con horror que se me ha olvidado la cartera, no tengo dinero y tengo que dejarlo todo ahí, en la cinta, estropeándose, "pero vengo enseguida".

5. Probártelo todo

Como El Corte Inglés, ni Zara, ni H&M ni ninguna tienda de ropa o calzado tiene servicios mínimos, el que está trabajando es porque quiere, es un esquirol.

Pruébatelo todo y en todas las tallas. Con más tacón, con menos, con cuello cisne, más entallado, más largo, más corto, más blanco, mejor el primero que me diste... Y no coloques nada en los estantes, déjaselo todo al esquirol, que está encantado ejerciendo su "derecho a trabajar" un día de huelga.

6. Comprobar la política de satisfacción de El Corte Inglés

El Corte Inglés dice que "si no queda satisfecho le devolvemos su dinero". Probemos a comprar y devolver una corbata, a ver si lo hacen también con las corbatas... Ah, pues sí... Y con los cuchillos... Ah, también... ¿Y con los carritos de bebé? Vale, también... ¿Hemos probado con las corbatas?

Y es una garantía anunciada por la publicidad, o sea, vinculante; si por un casual -que no se dará- se negasen, hojita de reclamaciones. Y otra por el color de las paredes. Y otra por el tufo de la sección de Perfumería. Y otra por lo feo de los uniformes...

7. Visitar tu banco

Los bancos no tienen servicios mínimos, el que está trabajando es porque quiere, es un esquirol.

Seguro que tienes muchas cosas que hacer en tu banco, como sacar diez euros. ¿O eran veinte? Bueno, saca otros diez. ¡No, coño, eran 30! Bueno, otros diez. Todos en el cajero automático. Todos de diez en diez. Cuando ya tengas 200 y mucha gente esperando es posible que se te haya olvidado para qué eran. No importa, hay un esquirol dentro encantado de atenderte para que los vuelvas a ingresar.

Ah, ¿que ya te acuerdas para qué eran? Pues hala, saca diez otra vez. ¿O eran veinte?

8. Comer fuera

La hostelería no tiene servicios mínimos, el que está trabajando es porque quiere, es un esquirol.

Es posible que vayáis en grupo pero que os guste comer a solas. Podéis pedir una Coca-Cola cada uno en McDonald's y ocupar cada uno una mesa diferente. Por supuesto, sin recoger la bandeja y usando una servilleta por cada sorbo. Y da igual si, ups, se os cae la Coca-Cola sobre la mesa y el suelo cuando quedaba la mitad, tranquilos, los esquiroles sólo quieren trabajar. De hecho es un día estupendo para que se os caigan copas de vino en cada bar que esté abierto.

Y cuidado, no os meéis fuera del retrete. Ni del lavabo.

Estas son mis recomendaciones pero se admiten más en los comentarios.


PD: Si te has sentido ofendido leyendo esto porque eres un esquirol, antes de contestar léete esto, esto y esto. Y cuando comentes ¡que se note que lo has leído! Ya se me ha agotado la paciencia de discutir con gente que ni ha leído la reforma laboral ni ningún análisis de sus consecuencias, así que no pienso perder el tiempo, para eso hizo Blogger el botón de "Suprimir comentario". Y como digo más abajo, aquí no hay más libertad de expresión que la que yo otorgo.

Meschiya Lake and The Little Big Horns

De esto que entras en Youtube a buscar cierta canción con un solo de saxo, el Youtube te sugiere otro vídeo con un duelo de saxos, y luego otro de un saxofonista callejero, y luego otro de una banda en New Orleans y pinchas y... te quedas con la boca abierta:


Y no viene el nombre de la banda. Pero rebuscas en los comentarios a ver si hay suerte y... ¡Bingo!





Concierto de 20 minutos en el Waterfront Blues Festival hace un año:


Y este vídeo que no permite incrustarlo pero que también merece la pena.

Son Meschiya Lake y The Little Big Horns, aunque los componentes de la banda han cambiado bastante. Y según me dice Ismas (gracias) llevan dos años dejándose caer por el festival de jazz de Vitoria.

- De Meschiya, Twitter, web, Facebook, comprar su disco.

- El guitarrista rubio de varios vídeos es Luke Winslow-King, en cuya web también puedes oír lo que hace ahora y suena de miedo.

- Y la clarinetista pelirroja es Aurora Nealand.

Y aquí podéis descargar el disco.

Si algún día voy a Nueva Orleans y me encuentro eso por la calle sé que no volveré nunca.

Las subcontratas de Vodafone

Suena el teléfono cuando me estoy levantando a por un café. Miro la pantalla: "Oculto". Que te den, pienso. Pero estoy escuchando a la niña de Rajoy en la rueda de prensa y, claro, me estoy encabronando, necesito pagarlo con alguien y no tengo ni a De Guindos ni el bate a mano, así que descuelgo.

TELEOPERADOR (TO): ¡Qué!

Tarda dos segundos en responder. Oigo un clic. Es una llamada automática que se deriva a un teleoperador cuando alguien contesta. O sea, que me van a ofrecer algo.

ARTUR, EL COMERCIAL DE ORO: ¿Sí, bueno?

TO: Bueno, sí, diga.

ARTUR: Mi nombre es Artur Vásquez, asesor comercial de la empresa Vodafone. ¿Con quién tengo el gusto?

TO: ¿Vodafone? Un momentito, por favor... *Mute on* ¿Dónde he puesto el puto micrófono? *Mute off* Eeh, sí, eeh... ¿Y qué quería? *Mute on* Aplicaciones... Sonido y vídeo... Grabadora de sonidos... Vamos, vamos... *Mute off*

ARTUR: Quería hablar con el titular de la línea. ¿Con quién tengo el gusto?

Y el resto está grabado:

Y está claro que con una empresa que deja la atención a sus clientes a empresas con este nivel de formación, no voy a contratar ni el servicio de telegrafía.